Estadios del mundo

"Changlimithang Stadium"

Timphu, Bhután

Este estadio fue construído en 1974 para celebrar la coronación del 4to Rey Dragón Jigme Singye Wangchuck. En 2007 fue ampliado en ocasión de la celebración de la coronación del 5to Rey Dragón Jigme Khesar Namgyal Wangchuck. Porque hay que ampliar el estadio cada vez que asume un nuevo rey? Bueno parece ser que el mismo está situado en un lugar histórico donde en 1885 se libró una batalla que estableció la supremacía política de la dinastía Wangchuck. El estadio es utilizado por el seleccionado de fútbol de Bhután, pero también se practican otras disciplinas como arquería y cricket.

"Estadio Municipal de Braga"

Braga, Portugal

También conocido como "La Cantera" está ubicado sobre la antigua cantera de Monte Castro. Solo tiene tribunas en los laterales, ya que detrás de un arco se encuentra la ladera de la montaña y del otro lado hay una espectacular vista de la ciudad de Braga. Fue sede de la Eurocopa 2004.

"Mmabatho stadium"

Mafikeng, Sudáfrica

Pocas veces la palabra "aborto de la naturaleza" puede aplicarse con tanta justicia como en este caso. Se dice fue construído por una empresa rusa en 1981. No sería de extrañar que los arquitectos hayan sido ejecutados por el Kremlin.

"Stadion Kantrida"

Rijeka, Croacia

Fue emplazado en 1911, en el lugar que ocupaba una antigua cantera, entre el mar adriático y una peñasco rocoso. Fue remozado en varias oportunidades y ha servido de escenario incluso a la selección croata de fútbol que ha jugado allí algunos amistosos internacionales.

"Stadio Comunale Sant'Elía"

Cagliari, Italia

Este estadio ubicado en la isla de Cerdeña, en Italia, es en realidad dos estadios en uno, como podrán ver en la foto. Porqué? El estadio fue construido en la década del '70 y reformado para el mundial de Italia '90, pero en el 2002 a causa de las peligrosas condiciones de derrumbe en que se encontraba, los dirigentes del Cagliari acuciados por el inicio del campeonato, decidieron construir otro estadio dentro, para poder utilizar el campo de juego y la única tribuna que estaba todavía en condiciones de albergar al público. No obstante, la situación precaria del estadio permitía fallas de seguridad, como la ocurrida el 18 de noviembre del 2002, cuando en el partido entre Cagliari y Messina, un energúmeno de la hinchada local logró ingeniárselas para meterse en el terreno de juego y propinarle un golpe al arquero del Messina. Posteriormente se inició una guerra entre las autoridades del club, que querían construir un nuevo estadio en otro sitio y el municipio que quería seguir utilizando el terreno del Sant' Elía, aún con reformas.

"Arena da Floresta"

Rio Branco, Estado de Acre, Brasil

Es un estadio bastante común a excepción de las representaciones de animales amazónicos que tiene en las tribunas. Todo esta coloreado con los colores de la bandera del estado de Acre.

"Stade de la Licorne"

Amiens, Francia

Nombrado así por el mítico unicornio que representa a la ciudad de Amiens, este estadio posee una estructura transparente que protege el terreno de los fuertes vientos de la zona.

"Svangaskarð"

Toftir, Islas Faroe

Este estadio fue utilizado como oficial por la selección nacional de las Islas Faroe desde 1991 hasta 1999. Hay un capitán alcanza-pelotas que desde su barco saca las que van a parar al agua!

Si se quedaron con ganas de más estadios bizarros o raros clickeen acá:

http://www.worldinteresting.com/infrastructure/top-12-most-strangest-stadiums-in-the-world.html

Una tarde jugosa

No, yo me voy a la mierda... ya sé como termina esto. Dos horas para patear el tiro libre. Cuando demoran tanto es porque al final te vacunan. Van como 48 minutos del primer tiempo y este infeliz les viene a hacer una falta en la puerta del área. Esos hijos de puta de la tribuna seguro tiran papelitos a propósito. La demora favorece al que ataca. Los que esperan, desesperan. Como yo. Na, me voy.. seguro que la clava en un ángulo.. no quiero ver. Me voy al patio un rato. Ah, que lindo sería estar ocupado en otra cosa y ni enterarse.. como ese que está soldando allá. Gol. No te digo? La puta que los remilparió. Hubiera jugado guita y por lo menos ganaba algo. No, yo no puedo más. Acá no puedo evadirme. Con estos dos mirando el partido, por más que me vaya a la terraza, voy a escuchar todo igual. Me voy a cargarle nafta al auto, que esta mañana no pude. Eso voy a hacer. Aunque seguro está ese estacionero que es pechuga y me conoce, seguro está escuchando el partido el muy sorete y me gasta. La puta que lo parió. Lo voy a amenazar de entrada: no quiero saber nada de fútbol. Y si voy a otra estación? Bue, voy saliendo. Uh, justo sale el vecino. Hola, que tal? Como se nota que no sos canalla, ni puta idea tenés de que está jugando. Capaz es feliz así. Por un instante lo envidio un poco. Se ve que lleva los pendejos a jugar al basquet o algo así. Te dejo la puerta abierta del pasillo.. Pongo la radio o no? Pongo música mejor. Eso, así me distraigo. Que música de mierda, la puta madre. Voy cruzando por abajo del Viaducto y me siento un poco como ese personaje del Negro en "La observación de los pájaros". Uh, siempre cola en esta estación.. me pongo en esta o en aquella? En esta mejor, la boca del tanque está del lado del surtidor. Voy a poner la radio dos minutos, no puedo más. Se salva Central sobre la línea. La puta que los parió! Seguimos abajo. No, no escucho más. Para que? Ya perdimos. A otra cosa. Lo doy por terminado. Que se vayan todos a la puta madre que los parió. A otra cosa. Como demora este pajero! Dale, la puta madre! Con que estás pagando? Con la tarjeta del videoclub, hijo de puta? Por fin.. No! Me olvidé la llave del tanque puta madre! Yo sabía! Yo ya había pensado que no la tenía en el llavero! Que pelotudo! Ah, capaz esté al lado de la palanca, debajo los casettes, una vez hace mil años la ví ahí. A ver.. Uf! Menos mal, zafé como loco.. como mierda se pone esto? Ahí está. Listo. Si, cargame $50 mangos nomás."Súper". Gracias, viejo. Bueno ahora voy a ir a la gomería, la cubierta de aquel lado se me desinfla siempre, me tiene los huevos llenos, la voy a hacer arreglar de una buena vez. Que me la miren. Uh, la tuerquita de seguridad. Estaba en la guantera. No está, la puta madre, otra vez lo mismo. A ver debajo del asiento... zafé de nuevo, bué, algo es algo. Si, quería que me vieras esta llanta de acá, siempre se me desinfla, no sé si estará pinchada. Ah, te falta una tuerquita. Si, esa me falta, ahora me acuerdo, no sé que le pasó. O la perdí o me la chorearon. Bué, que al pedo, al final a la tuerca de seguridad no la necesité. Uh, este tiene la radio encendida, la concha de su madre. Se pierde el gol Central. Ni esa nos va a salir. Somos una murga, loco. El locutor pronuncia la palabra "Deportivo Merlo" y el hijo de puta del gomero se ríe. A esta altura es jodido saber si será pechuga. Capaz es canalla y se ríe porque no queda otra. Quién sabe? Yo mismo estoy a punto de reírme. El relator se mofa de la desgracia del equipo. Que fácil es reirse de Central, digo en voz alta. No me dan bola. Desde la radio se anuncia que terminó el partido. Fue derrota nomás. El locutor dice "Verguenza" y después, un largo silencio. "Verguenza", repite nuevamente. No hay más nada que decir. No tiene nada? Pregunto por la cubierta. No, me dice el gomero. Mientras me revisa la presión de las otras, llega un tipo grandote. Treintipico de años. Colita de esas bahianas de varios colores. Buzo deportivo con el escudito de Central. Le toca la gorrita al gomero: Ey! Ojo que estamo' todo' re-loco nosotro', eh! Estamo' todo' enfierrado' se pudre todo, eh! Me imagino que habla de otros especímenes hinchas de Central como él. Se ríen. El mundo es definitivamente un lugar peligroso. Pero en este momento preciso y concreto, bien limitado, compartir la camiseta inmuniza todo lo demás, por suerte. Me río. El tipo me pasa por al lado, me guiña un ojo, me palmea el hombro y se va al kiosco como apurado. Cuanto es? Pregunto. Diez pesos. Pago y me voy. Pongo algo de los Gipsy Kings, eso casi siempre me calma. Pero justo está la peor canción del todo el cassette. Llego a casa. Voy a ponerme a ver la película gallega esa que me prestó el Morsa. Capaz me río un rato y me olvido un poco de todo. De repente recuerdo algo que leí en un libro: el pícaro es el que hace de la desgracia un relato humorístico. El vivo en cambio, solo lo es si gana. El pícaro está vivo, el vivo está perdido. La puta que vale la pena estar vivo! diría Alterio..